OS TRÊS PEDIDOS DA MULHERADA::

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as
respostas de Deus.

Um mês depois voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
-O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.
-O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...

As mulheres começaram a berrar e reclamar:
-Por quê, senhor?
São Pedro responde:

-Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer e isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...

Aos ávidos pela chuva...

Tá, até eu tenho achado que tá meio seco... o foda é que sei que deveria ter aproveitado todo o inverno pra tomar um solzinho, perder essa cor de mandioca descascada, pq depois que começar a chover, só vai parar em março, ou abril...

DIVISÃO DE BENS ENTRE ADÃO E EVA

Qdo Deus criou Adão e Eva, disse aos dois: Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi Em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando: - Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Facilitaria-me a vida substancialmente!
Por favor! Por favor! Por Favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden Fazendo xixi em todas as árvores. Correu
pela praia fazendo desenhos com Seu xixi na areia. Brincava de chafariz.
Acendia uma fogueirinha e
Brincava De bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou A Deus: - E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu: -

Cérebro, Eva, cérebro.

PIADA BOAAA!‏

Um Santista sádico, um São Paulino masoquista, um Corintiano assassino, um Palmeirense necrófilo, um Flamenguista zoófilo e um Vascaíno piro maníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o Flamenguista zoófilo:
E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o Santista sádico:
* Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o Corintiano assassino:
* Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o Palmeirense necrófilo:
* Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos
com ele outra vez!

E diz o Vascaíno piro maníaco:
* Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele
outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o São Paulino masoquista e
perguntam:
* E aí?

E diz o São Paulino:
* Miiiaaaau!!!

(Não, essa é muita maldade...)

ASSALTO JAPONÊS

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuiba, S.Paulo. Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, na qual estavam 8 japoneses. A policia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!' A japonesada obedeceu em silêncio. 'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!' E eles obedientes foram se apresentando:

Sartamo Obanko

Matamo Okasha

Kontiro Nosako

Katamo Osnique

Saimo Koreno

Fugimo Nakombi

Osguarda Pararo

Tomamo Noku

LAUDO PERICIAL (ISSO QUE É UM LAUDO!!!)

Essa foi demais.... em GOIANA, cidade no interior de Pernambuco, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado. Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região para anexar ao processo. Eis o laudo proferido pela profissional:

"Eu, Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do destrito de Jenipapo, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fudeutórios de Maria das Mercedes, constatei manchas arrôxicadas na altura da críca, que para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica. É verdade e dou fé."

Dúvidas de uma loira que se formou em Direito

A loira se formou em Direito, mas está com uma porção de dúvidas, então resolve fazer um questionário e encaminhá-lo à OAB:

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar, é crime racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, matar cachorro a grito passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto, pode prestar vestibular pra Direito?
06. Por música na secretária eletrônica, pode ser considerado “cantada” e, portanto, assédio sexual?
07. Quantos quilos emagrece, por dia, um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente do trabalho?
10. Seria “patrocínio”, o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual, tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário, é xingar o Juiz?
14. Se um motel funcionar apenas das 8h às 18h, podemos afirmar que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à “queima-roupa”, é necessário que a vítima esteja vestida?

DETECTOR DE MENTIRA:

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado.
- O que é isso, pai?
- É um robô. Detetor de mentiras...
E o pai pergunta:
- Onde você estava?
O filho responde:
- Errr.. na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um trabalho...
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que porra é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé..., bem..., assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda, putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:
- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei! Eu nunca na minha vida menti pro meu pai.
O robô vai para traz do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO
E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

Alguns emelos

Atoron postar emelos legais que recebo. Este veio da Rosinha, que trampa comigo e é gênia!

Repasso. E esse é o "cara". É impressionante como o Brasil anda sempre na contramão.

Repasso. Como nos tempos da censura, que vem de onde menos se espera,deixo o aviso: é humor, entendem? Só que tem que humor, não raro, écoisa séria. “Hoje, refletindo sobre o efeito do nada sobre coisa nenhuma, me dei conta de que o Brasil é o único país do mundo governado por um analfabeto que assinou uma reforma ortográfica, que também é alcoólatra e instituiu uma Lei Seca e ainda teve a petulância de pedir a Deus para dar INTELIGÊNCIA ao Barack Obama, que é formado em Harvard."

Amanhã é dia 11 de agosto!

Caralho, dia da pindura em Tambaú é completamente desqualificado, hahahaha, comé cô vô fazer pindura em algum lugar???? Tá certo que nem tou estudando, é só uma questão de tradição... se bem que a melhor pindura foi aquela da churrascaria de bacana, que só aconteceu pq o Reinolds peitou, pq se dependesse do resto de nós, rolaria lavação de prato, pq ninguém tinha grana pra pagar aquilo tudo! Reinolds é apelido, mas, considerando que o nome do meu amigo era Rinaldo, deixa no apelido msm... O máximo que consegui com o povo da facurda foi pindura no quilo do Largo, hahahahaha, mas a gente almoça sempre por lá, olha só o tremendo gorila. Nem tem classe pra ser King, é a Monga, hahahahahah!!!!!!!!

Era divertido. Seria melhor se eu tivesse concluído o curso por lá, craro, mas ficaram boas imagens, tanto da facurda qto do povo. E nunca fui assaltada no centro, do qual lots de povos atuais se pelam de cagaço. E esse pelam perdeu o acento??? Há qto tempo???

Post saudoso com beijos pra Ane, Rinaldo, Benê, Vima, Roberta, Carlabôr, Rosiane, Carol Rovida, Carolzinha, Chang, Caio Gracco, Eneas, Geisa... nem todos do Direito, mas todos do meu coração - final piegas, porém sincero!

Interessantíssima...

... essa tal dona vida. Aquele velho chavão de "queria saber antes o que sei agora" é verdade, hahahahahahaha, é muito bacana "envelhecer". Não pelo desgaste físico, OBÓVIO, mas a compreensão de como a vida funciona fica tão mais fácil, mais tranquila. Ninguém falou que a vida em si é mais fácil, só o entendimento dela. A gente para de brigar por qq coisa, se concentra nas que realmente têm relevância... Não que sofra menos, pq qq pessoa que pense sofre, mas sofre diferente, porque quer, sabendo que não precisaria, ou que dá pra fazer diferente. De vez em qdo podemos ficar de bode, mas é voluntário, e dá pra ter um controle beeem maior da dimensão dos problemas. Isso pode ser prejudicial, pq a vida fica um tantim mais previsível e cômoda, mas o segredo é buscar novidades, ou jeitos diferentes de se fazer as mesmas coisas. Visões enviesadas, só pra ficar mais divertido.

Eu queria ser uma moscona pra terminar de completar um quebra cabeça que tou pescando, hehehe, mas de boa, só pq os sentimentos humanos e o modo como lidamos com eles são mó interessantes. Tipo quebra cabeça msm, e essa minha insuportável mania de querer me meter pq acho que posso ajudar... Empatia é algo que a gente tem de estalo, e fuça pra saber se ela se fundamenta ou não. Nesse caso parece bem que sim, mas não vou entrando de bicona só pq acho que sei tudo e posso tudo, outra coisa legal é aprender a ouvir e respeitar o jeito de funcionar das outras pessoas. Não é pq a humildona aqui sabe tudo (hahahahahahahahaha, essa é pra vc chefe!) que pode entrar na história dos outros e se meter a guru. Mas posso ajudar, se vc quiser.

Era uma vez...

mais um lindo dia de sol na grande metrópole. Claro que não, pq a metrópole só tinha períodos de sol, nunca um dia inteiro. Mas aquele estava estranhamente ensolarado, brilhante, devia ser o previsível contraste do interno tempestivo, e blá, blám, blá, n outras frases feitas, já ditas... etcs afins. A tormenta nunca acabou... as nuvens que passavam naquela velocidade de filme de terror, sabe, mais devagar, e depois umas ondas de rapidez, uns rodopios... uma tristeza pela crônica da morte anunciada... O encontro, daquele mesmo modo do qual tirávamos tanto sarro, "meus olhos parados nos seus e o mundo em suspenso", sem os rodopios, menos, menos. Uma prévia de tudo que poderia ser mas não seria e o soco no estômago... que revirou, nunca mais parou e só Deus sabe o que realmente causou. O nó na garganta, que nunca se desfez. O aprendizado da vida no automático se desenhando. O ônibus e o primeiro adeus. Toda uma avenida tão amada inundada de dor. Vários outros fins e uma certeza dando o fim total. O último fim e nunca mais o sol foi o mesmo, nem com os desvarios, os delírios, os devaneios e afins de toda uma vida...